No saber escollir a una bona parella pot ser un patró de relació?
Després d’una ruptura o de diverses relacions que no han funcionat, moltes persones es fan la mateixa pregunta:
per què sempre acabo amb la persona equivocada?
Pot aparèixer la sensació de repetir una història similar una vegada i una altra: relacions que comencen amb molta intensitat però que acaben generant decepció, distància emocional o patiment.
Quan aquesta experiència es repeteix, és habitual començar a dubtar d’un mateix o de la pròpia capacitat per triar parella.
Que en paraules textuals d’alguns pacients recollides en teràpia s’evidencia en afirmacions com “sembla com si m’estigués destinat/da a triar sempre el mateix perfil de persona” o “crec que no estic fet/a per estar en parella”
Entendre què pot haver-hi darrere d’aquest patró pot ajudar a identificar dinàmiques que es repeteixen i començar a construir relacions més saludables.
Què pot estar passant en les relacions
En moltes ocasions, la sensació d’escollir sempre la persona equivocada està relacionada amb patrons relacionals que es repeteixen amb el temps, i que són presents en qualsevol tipus d’enllaç que tenim (parella, amistat, etc).
Aquests patrons poden fer que una persona se senti atreta per determinats tipus de relació o de dinàmica emocional.
Algunes experiències habituals són:
- relacions que comencen amb molta intensitat però es tornen inestables
- sentir-se atret o atreta per persones emocionalment distants
- repetir relacions en què apareixen conflictes similars
- sentir que sempre s’acaba donant més del que es rep
Quan aquestes dinàmiques es repeteixen, la persona pot començar a percebre que les seves relacions segueixen un patró difícil de trencar.
Senyals que pot existir un patró relacional repetitiu
Alguns indicadors poden suggerir que hi ha un patró que es repeteix en les relacions.
Per exemple:
- relacions amb persones amb característiques molt similars
- repetir dinàmiques de dependència emocional. Entenent la dependència emocional com la necessitat afectiva i enganxament emocional que implica la incapacitat de deixar una relació que genera patiment.
- sentir-se sovint poc valorat o poc escoltat dins la relació
- ignorar senyals d’alerta al principi de la relació (red flags)
Reconèixer aquests senyals pot ser un primer pas per entendre millor el tipus de relacions que s’estan construint.
Per què em passa a mi
Escollir repetidament relacions que generen malestar no sol ser una qüestió de mala sort. Sovint hi ha factors emocionals i psicològics que influeixen en la manera com una persona es relaciona.
Alguns factors que poden influir són:
- experiències afectives primerenques que han influït en la manera de vincular-se
- models de relació apresos al llarg de la vida
- dificultats d’autoestima o necessitat de validació externa
- por a la solitud o al rebuig
- tendència a idealitzar la relació en les primeres fases
Aquests factors poden fer que la persona es senti atreta per relacions que reprodueixen dinàmiques conegudes, encara que no siguin saludables.
Com començar a canviar aquest patró
Identificar que existeix un patró repetitiu, y dolorós, ja és un pas important per poder-lo transformar.
Algunes reflexions que poden ajudar són:
- observar quines característiques es repeteixen en les relacions passades
- identificar quins senyals d’alerta apareixen al principi de la relació
- reflexionar sobre les pròpies necessitats emocionals
- aprendre a establir límits en les relacions
- dedicar temps a desenvolupar una relació més segura amb un mateix
Treballar aquests aspectes pot ajudar a prendre decisions relacionals més conscients i equilibrades.
Quan buscar ajuda professional
En alguns casos, els patrons relacionals poden estar profundament arrelats i ser difícils d’identificar o canviar sense suport extern.
Pot ser útil consultar amb un psicòleg quan:
- es repeteixen relacions que generen patiment emocional
- la persona sent que no pot sortir del mateix tipus de relació
- hi ha por intensa a la solitud o al rebuig
- les relacions generen inseguretat o dependència emocional
- existeix la sensació d’estar repetint sempre la mateixa història
El treball terapèutic pot ajudar a entendre l’origen dels patrons relacionals i a construir formes de vincle més saludables.
Preguntes freqüents
És possible que la por a estar sol influeixi en les decisions de parella?
En alguns casos, la por a la solitud pot portar a mantenir relacions que no generen benestar o a ignorar senyals d’alerta. Quan la necessitat de tenir parella és molt intensa, pot resultar més difícil valorar si la relació és realment satisfactòria.
Les experiències de la infància poden influir en les relacions adultes?
Sí. Les primeres experiències afectives poden influir en la manera com una persona entén la proximitat, la confiança o la seguretat dins les relacions.
Per què després d’una ruptura és fàcil repetir el mateix tipus de relació?
Quan una relació acaba, és habitual buscar novament dinàmiques que resultin familiars. Sense un temps de reflexió, y treball terapéutic, és possible entrar en relacions amb característiques semblants a les anteriors.
És recomanable prendre un temps sense parella després d’una relació difícil?
Per a moltes persones pot ser útil dedicar un temps a entendre què ha passat en la relació anterior i què es busca realment en una futura parella.En aquest temps, és interessant calibrar el mal que ha ocasionat la relació, treballar autoconfiança, seguretat i amor propi.
Els amics o la família poden detectar problemes en una relació abans que nosaltres?
De vegades sí. Les persones properes poden observar determinades dinàmiques amb més distància emocional, cosa que els permet identificar situacions que dins la relació poden ser més difícils de veure.
Quant pot ajudar conèixer millor les pròpies necessitats emocionals abans d’iniciar una nova relació?
Comprendre què es necessita en una relació i quins límits són importants pot ajudar a prendre decisions més conscients i a construir vincles més saludables.
