Si estàs llegint això, potser fa temps que li dones voltes a alguna cosa que encara et costa dir en veu alta, fins i tot a tu mateix. Dubtes del que sents, et preguntes si és vàlid, t’imagines com seria explicar-ho i la por apareix abans que les paraules. Aquest cansament que arrossegues té un motiu, i no és que et passi res de dolent. És que estàs sostenint alguna cosa gran, moltes vegades en solitud. Respira: no has de resoldre-ho avui, ni has de fer-ho sol.
Acceptar la teva orientació sexual és el procés de reconèixer cap a qui sents atracció i reconciliar-te amb això, sense judici ni pressió de fora. No és una elecció ni una fase, i no es pot canviar a voluntat. Sol avançar amb alts i baixos, i comptar amb acompanyament professional ajuda a recórrer-lo amb menys pes i més calma.
Tenir preguntes o inseguretats no és un defecte teu: és, senzillament, el que passa quan algú es va coneixent de debò. En les properes línies volem acompanyar-te a entendre què és l’orientació sexual, per què acceptar-la pot costar tant, les etapes que sol travessar el procés i quines coses concretes et poden ajudar a viure’l amb una mica més de pau.
Què és l’orientació sexual i per què convé entendre-la bé
L’orientació sexual és l’atracció emocional, romàntica o física que sents cap a altres persones, i convé dir-ho clar perquè al voltant d’això s’han dit moltes coses que fan mal: no és una elecció, no és una etapa que passa i no és res que puguis canviar per més que t’hi esforcis. És una part de qui ets, tan teva com la teva manera de riure. L’Associació Americana de Psicologia (APA) ho explica així, i afegeix que els intents de modificar-la no funcionen i solen deixar ferides.
Ajuda també saber el que l’orientació no és. No és el mateix que amb qui has estat, ni t’obliga a haver tingut cap experiència concreta. Algú pot portar anys en una relació heterosexual i descobrir que la seva atracció va cap a persones del mateix sexe, i això no esborra ni invalida res del que s’ha viscut: només afegeix una peça més de veritat sobre un mateix.
En la meva pràctica clínica, per exemple, he acompanyat R. (nom fictici), una persona que havia mantingut durant anys relacions amb dones i que va començar a qüestionar-se què significava per a ell sentir-se atret també per homes. Una part important del malestar no estava tant en l’atracció en si mateixa com en el que aquesta atracció significava per a ell: la sensació d’estar contradient la imatge que havia construït de si mateix i la por d’haver de replantejar-se aspectes de la seva vida. Treballar la diferència entre orientació, identitat i conducta li va permetre començar a entendre que la seva història prèvia no quedava invalidada per allò que estava descobrint sobre si mateix.
Quines són les 3 orientacions sexuals principals?
Les tres orientacions de les quals més es parla són l’heterosexualitat (atracció cap a persones d’un gènere diferent del propi), l’homosexualitat (atracció cap a persones del mateix gènere) i la bisexualitat (atracció cap a més d’un gènere). Són les més anomenades i les que més apareixen en la conversa de cada dia.
Però la vida real, la teva inclosa, és més ampla que tres paraules. La pansexualitat, l’asexualitat o una atracció que canvia amb el temps són experiències que moltes persones reconeixen com a seves i que no caben del tot en aquestes tres caselles. Que no existeixi una etiqueta exacta per al que sents no vol dir que el que sents estigui malament. Les etiquetes són eines, no exàmens: si et serveixen per entendre’t, fes-les servir; si t’estrenyen, pots deixar-les anar.
Què són els 4 pilars de la sexualitat?
La teva sexualitat és força més que a qui t’atrau, i separar-la en parts ajuda a entendre’t sense jutjar-te. Solen distingir-se quatre dimensions:
- Orientació sexual: cap a qui sents atracció emocional, romàntica o física, al marge del que hagis viscut abans.
- Identitat sexual: com et defineixes a tu mateix, el nom que tries (o que decideixes no triar) per al que ets. Pot coincidir amb la teva orientació o anar canviant amb el temps.
- Conducta sexual: el que fas, amb qui i en quins moments. No sempre va de la mà de l’orientació ni de la identitat.
- Desig sexual: amb quina intensitat i de quina manera sents les ganes. Canvia amb l’edat, amb l’ànim, amb el que estiguis vivint.
Que aquestes quatre peces apuntin a llocs diferents dins d’una mateixa persona no indica cap problema; és més comú del que sembla. Sovint el malestar no neix de tu, sinó del xoc entre alguna d’aquestes peces i el que els altres esperaven de tu.
Per exemple, una persona pot identificar-se com a heterosexual durant anys, haver mantingut relacions amb dones i, tanmateix, començar a experimentar atracció sexual cap a homes. La conducta prèvia no invalida el que està sentint ara, de la mateixa manera que una experiència puntual tampoc no obliga a adoptar immediatament una etiqueta determinada ni seria aconsellable.
És el mateix la preferència que l’orientació sexual?
No és el mateix, i la diferència no és un tecnicisme: et pot treure un pes de sobre. Parlar de «preferència» fa entendre que tries a qui t’atrau, com qui escull entre dues opcions. Però l’orientació no es decideix, es sent. La major part del que sap avui la psicologia apunta que neix d’una barreja de factors que no estan sota el teu control conscient.
Importa perquè la paraula «preferència» alimenta aquesta vocecita que diu que, si t’esforcessis una mica més, podries sentir una altra cosa. I aquesta idea no només és falsa: fa molt de mal. El que sí que està a les teves mans no és canviar el que sents, sinó la manera com et tractes per sentir-ho. Aquí, en aquesta relació amb tu mateix, és on el treball personal, i de vegades l’acompanyament d’un professional, canvia les coses de debò.
Per què acceptar la teva orientació sexual pot costar tant
Si et costa, no és perquè siguis dèbil ni perquè hi hagi res a arreglar en tu. Costa perquè, moltes vegades, acceptar-te significa desmuntar anys de missatges silenciosos que deien que el que sents estava malament, era estrany o era passatger. Ningú no va haver de dir-t’ho a la cara: n’hi havia prou que el món al voltant mostrés sempre un mateix model i el teu no aparegués enlloc.
I no és un instant, ni una decisió que es pren una vegada i ja està. És un camí que pot durar mesos o anys, amb passos endavant i passos enrere, frenat de vegades per la por al rebuig dels teus, per la pressió de la cultura o la religió, o simplement per no haver tingut ningú semblant en qui mirar-te. En consulta sentim sovint persones que es van acceptar en privat fa temps, però que senten que acceptar-se «del tot» és també deixar de viure en tensió amb el seu entorn. Són dues coses diferents, i cadascuna demana la seva pròpia cura.
Que et pesi no diu res de dolent de tu. Diu molt, en canvi, del lloc on et va tocar créixer.
Recordo el cas d’una pacient que tenia força clar cap a qui sentia atracció, però seguia experimentant una forta sensació de vergonya quan pensava a viure-ho obertament. No necessitava “descobrir” la seva orientació; necessitava treballar la por al rebuig i les idees que havia après durant anys sobre el que significava ser homosexual. En casos així, acceptar racionalment la pròpia orientació i sentir-se realment còmode amb ella poden ser dos processos molt diferents
És normal que la meva filla de 17 anys em digui que li agraden les dones?
Sí, és del més normal, i que t’ho hagi explicat diu alguna cosa preciosa: confia en tu. L’adolescència és l’etapa en què un es va descobrint, i explorar l’orientació forma part d’aquest descobrir-se. Que la teva filla hagi triat dir-t’ho a tu, en lloc de guardar-s’ho, parla molt bé del vincle que teniu.
El que ella necessita en aquest moment no és que li aclareixis si «això és per sempre» ni que li preguntis si n’està segura. Necessita notar que continues sent la seva mare o el seu pare, que no ha trencat res en obrir-se. El suport de la família en aquests moments pesa moltíssim en com se senten els joves, i així ho confirma de manera constant la recerca psicològica.
I si tu necessites un temps per assimilar-ho, també està bé. Sentir coses contradictòries no et fa mal pare ni mala mare. El que de debò importa és que ella no percebi, enmig del teu procés, que el teu afecte s’ha posat en dubte. Si et sobrepassa, parlar-ne amb un professional et pot ajudar a ordenar el que sents abans de respondre des de la por, per poder acompanyar-la des de la calma.
Les etapes del procés d’acceptació
Aquest camí sol passar per unes fases que moltes persones reconeixen en llegir-les, i veure-les escrites alleuja, perquè treu la sensació d’estar perdut o d’anar «malament». No són obligatòries ni van en línia recta; pren-les només com un mapa per situar-te:
- Confusió o estranyesa. Alguna cosa no acaba d’encaixar amb la idea que tenies de tu, però encara no hi ha paraules per anomenar-ho. De vegades s’empeny cap a dins durant molt de temps.
- Comparació i dubte. Comences a notar que el que sents no és igual al que expliquen els altres. Potser busques respostes a internet de matinada, sense saber gaire bé què busques.
- Tolerància. Comences a admetre’t que potser sigui veritat. Amb matisos, amb un «pot ser». Arriba una mica d’alleujament, i també por, i les dues coses conviuen.
- Acceptació interna. El que sents deixa de fer mal com un error. Pots anomenar-ho, encara que sigui només per a tu. És un pas enorme, i de vegades costa anys arribar-hi.
- Exploració i identitat. Busques referents, potser t’acostes a persones o comunitats que han viscut alguna cosa semblant. L’etiqueta et pot importar molt o gairebé gens, i les dues opcions valen.
- Integració. La teva orientació deixa de ser «el tema» que ocupa tota la teva vida interior i passa a ser una part més de tu, sense haver de justificar-se davant de ningú.
Acompanyar aquestes etapes en teràpia individual pot escurçar el temps que es passa en els trams més durs i, sobretot, treure’t la sensació d’estar-ho travessant en solitud.
En consulta em trobo amb persones que fa anys que se senten còmodes amb la seva orientació i, tanmateix, tornen a experimentar dubtes o por quan apareix una nova parella, quan es plantegen explicar-ho a la seva família o quan travessen algun canvi vital. Això no vol dir que hagin “retrocedit”: una mateixa persona pot sentir-se integrada en un context i tornar a necessitar treballar l’acceptació en un altre. És a dir, les etapes no són lineals ni rígides.
Què pots fer si estàs en ple procés
No necessites tenir-ho tot clar per començar a cuidar-te avui. Hi ha petites coses que alleugen mentre camines:
- Busca referents de carn i ossos, no només de ficció. Llegir o escoltar persones que han passat per alguna cosa semblant trenca aquesta idea que ets l’únic al món.
- No et posis un termini. Que algú «ho tingués clar als 15» no t’obliga a res; el teu ritme és teu.
- Cuida a qui li ho expliques primer. No deus aquesta conversa a ningú abans d’estar preparat, i començar per algú de confiança fa el camí més suau.
- Vigila com et parles per dins. Aquesta veu que et diu que t’equivoques, que és una fase, que exageres, no és la teva veritat: és l’eco del que vas respirar al voltant.
- Si el malestar prem i no afluixa, no ho carreguis sol. No perquè hi hagi res a «curar» en la teva orientació, sinó perquè sostenir tanta tensió durant tant de temps esgota, i es pot alleugerir.
Recordo un pacient que em deia: “això no hauria de passar-me”, “ho hauria de tenir clar”, “què pensaran de mi”— No es tracta simplement de substituir un pensament negatiu per un de positiu, sinó de qüestionar les exigències i creences que mantenen el rebuig cap a un mateix. De fet és el que treballem en sessió des de la Teràpia Racional Emotiva Conductual.
Com parlar de la teva orientació sexual amb el teu entorn
Aquesta primera conversa, la que portes dies o setmanes assajant al cap, gairebé mai surt com la vas imaginar. I, tot i així, moltes persones recorden el moment de dir-ho en veu alta a algú de confiança com un dels més alliberadors de la seva vida. No hi ha una manera perfecta de fer-ho, i no et falta res per no trobar-la.
El que sí que pots és preparar-te el terreny amb afecte: triar el moment (quan no hi ha pressa ni un mal ambient de fons), triar el lloc (un lloc on et sentis segur i amb intimitat) i decidir abans què necessites d’aquesta persona. Que t’escolti? Que no t’ompli de preguntes? Que només digui que continua aquí? Ho pots demanar, forma part de la conversa.
Algunes persones arriben a consulta després d’haver assajat durant setmanes com dir-ho a un familiar i anticipant una reacció catastròfica. De vegades, la feina no consisteix a convèncer-les que “tot anirà bé”, sinó a preparar diferents escenaris, identificar què poden controlar i què haurien de fer per cuidar-se si la resposta no fos l’esperada.
També pot passar que la reacció no sigui la que esperaves, ni per bé ni per mal. Hi ha qui necessita temps per assimilar-ho i hi ha qui respon millor del que temies. Imaginar diferents escenaris no és posar-te en el pitjor: és cuidar-te, perquè cap resposta et sorprengui sense xarxa.
Quan demanar ajuda professional
Val la pena demanar ajuda quan notes que el procés deixa d’avançar i comença a pesar-te en el dia a dia. Si la tensió no cedeix des de fa molt, si la por al rebuig t’impedeix viure amb llibertat, o si el malestar t’està tocant el son, les relacions o les ganes de gaudir del que abans t’agradava, això mereix que algú t’acompanyi.
Demanar ajuda no vol dir que hi hagi res de dolent en la teva orientació. Vol dir que estàs carregant amb massa, i que no has de fer-ho sol. Una primera sessió d’orientació serveix, sense més, per posar en paraules el que sents i respirar una mica, per començar a veure per on. No es tracta de canviar el que ets, sinó de poder ser-ho amb més pau. A Àgora XXI acompanyem aquest procés de manera presencial a Manresa i amb sessions en línia per a tot Espanya, sempre al teu ritme.
Vols que en parlem?
Una primera sessió d’orientació és un espai tranquil per posar en paraules el que sents, sense pressa i al teu ritme, a Manresa o per videotrucada per a tot Espanya.
Preguntes freqüents sobre acceptar la pròpia orientació sexual
Per què em costa tant acceptar la meva orientació sexual si ja sé que no té res de dolent?
Perquè saber-ho amb el cap i sentir-ho amb les entranyes són dos camins diferents, i que no vagin al mateix pas és del més normal. Durant anys, moltes persones van guardant a dins missatges de l’entorn (de la família, de la cultura, de la religió) que creen una tensió entre el que un sap i el que un sent. Aquesta tensió no se’n va sola per tenir bona informació o bona voluntat: s’afluixa amb temps i, moltes vegades, amb un espai segur on mirar el que hi ha a sota sense por.
Quant de temps sol portar aquest procés d’acceptació?
No hi ha un termini estàndard, i qui et posi una data exacta no està sent del tot honest amb tu. Aquest camí, que de vegades s’anomena la sortida de l’armari interior, depèn de moltes coses: de l’edat en què comença, de l’entorn que t’envolta, del que hagis viscut i de la teva pròpia història. El que sí que veiem en consulta és que caminar-lo acompanyat sol escurçar el tram en què més es pateix. No és una cursa; és el teu procés.
És normal sentir por o vergonya cap a la meva pròpia orientació sexual?
Té tot el sentit sentir-ho, i no diu res de dolent de tu. La por i la vergonya són respostes que s’aprenen, no proves que alguna cosa estigui malament en tu. Quan vas créixer envoltat de missatges negatius, dits o no dits, sobre certes orientacions, aquests missatges es van quedar gravats. Amb el temps, moltes persones acaben tornant aquesta crítica contra si mateixes, tot i que en realitat venia de fora. Adonar-te’n d’això ja és començar a deixar-ho anar.
Pot la teràpia psicològica ajudar-me a acceptar la meva orientació sexual?
Sí, amb un matís que importa molt: la teràpia no és per canviar la teva orientació (això ni es pot ni és ètic), sinó per ajudar-te a portar-te millor amb ella, amb més llibertat i menys dolor. Un bon acompanyament t’ajuda a veure d’on vénen els bloquejos, a col·locar experiències difícils i a construir una mirada sobre tu mateix més entera i més amable. No és que ningú et convenci de res; és que aprens a habitar-te amb més calma.
Per exemple, quan una persona expressa “sé que no hauria d’avergonyir-me, però no aconsegueixo evitar-ho”, podem treballar la distància entre el que racionalment pensa i les creences que ha interioritzat durant anys. A partir d’aquí es poden explorar experiències prèvies, por al rebuig, exigències personals i estratègies d’evitació, per construir progressivament una relació amb si mateixa menys basada en la culpa i la por
He d’explicar a algú la meva orientació sexual per poder acceptar-la?
No, no necessàriament. L’acceptació és un treball intern, i explicar-ho és una decisió teva, en el moment que tu triïs i amb qui tu vulguis. Moltes persones es reconcilien primer amb elles mateixes abans de plantejar-se parlar-ne amb la família o els amics, i això és perfectament vàlid. El que sí que ajuda és tenir almenys un lloc, terapèutic o de confiança, on no hagis d’amagar-te, perquè el silenci constant també cansa per dins.
Què passa si el meu entorn familiar o cultural fa més difícil aquest procés?
És una de les situacions més freqüents i també de les més dures, així que si et reconeixes aquí, no estàs exagerant. Quan el que tens a prop (família, comunitat, cultura d’origen) no és un lloc segur, el camí es torna més solitari i més llarg. Això no vol dir que et quedis encallat per sempre, però sí que probablement necessitaràs altres suports: persones de confiança fora de casa, comunitats on et sentis vist, o un espai terapèutic on puguis ser tu sense que et costi car. No estàs sol en això, encara que ara mateix ho sembli.
Teràpia psicològica per a adults
Un espai per entendre el que sents i portar-te millor amb tu mateix, al teu ritme i sense judicis, a Manresa o amb sessions en línia.
Descobreix com és la teràpia psicològica per a adults a Àgora XXI
Fonts consultades
Aquest contingut té una finalitat informativa i no substitueix una valoració psicològica o mèdica individual.
